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梅森跑過來告訴你，他的妹妹米婭喝果汁的時候把果汁弄灑了。米婭說她沒弄灑！但她的嘴上還沾著紅果汁，所以你知道她剛才在喝紅果汁，她剛才一直在房間里玩，果汁也確實灑在她的房間里，而梅森則和你在一起做三明治。當梅森去米婭的房間叫她吃午飯時，發(fā)現米婭弄灑了果汁。

消極意圖：你認為米婭是一個鬼鬼祟祟的小騙子。你說：“你撒謊！你嘴上還有果汁的痕跡！梅森說的是實話。你為什么不跟我說實話？我對你很失望。撒謊是不對的?！?/p>

你肯定不想把“騙子”的標簽貼在米婭身上。如果一個孩子認為自己是騙子，她就會成為一個騙子。如果因為撒謊而受到了懲罰，她就會成為一個鬼鬼祟祟的騙子。這是一個會自我實現的預言，你剛才親手創(chuàng)造了你所害怕的東西。

積極意圖：你認為，米婭只是不想遇到麻煩，也不想讓我失望。你說：“嗯。我看你的小嘴紅得像櫻桃。我知道你是個誠實的孩子。你是不是在喝果汁的時候不小心弄灑了？我有時候也會弄灑東西。不要緊的，只要清理干凈就可以了。過來幫我一起清理吧?！?/p>

在消極意圖和積極意圖的影響下，兩種語氣是不是差異很大呢？第一種語氣可能會讓米婭覺得自己是個很不好的人。第二種語氣可能會讓她因為弄灑了果汁而有點兒內疚，但是絕對不會因此而感到羞恥或覺得受到了嚴厲的斥責。她會清理爛攤子，而你們可以繼續(xù)做別的事情。

再讓我們把注意力轉向梅森。雖然他只是“揭發(fā)”了妹妹弄灑果汁的事情，但如果我們采用消極意圖來處理的話，我們就有可能制造了一個加劇兄弟姐妹間的競爭和告密行為的機會。如果他因為誠實而受到了表揚，在今后他可能會尋找更多的機會揭發(fā)妹妹的錯誤。而米婭則不僅會覺得自己是個壞人，而且我敢打賭，她對她的兄弟也會心生怨恨。

如果采用積極意圖來處理的話，梅森看到的只不過是你們一起解決了一個問題。他看到，出現了問題只要去解決就可以了，闖禍的人并不會受到懲罰，他就會因此明白告密行為是沒有意義的。此外，兄弟姐妹間的競爭也沒有因為這件事而加劇，因為你和米婭的對話并沒有涉及梅森。

在遇到孩子不良行為的時候，你該如何用積極意圖來應對呢？關鍵在于，當你看到“壞”行為的時候，要格外注意你的想法。你對孩子行為背后動機的理解決定了你的感受，也決定了你接下來的反應。

讓我們通過一些練習來幫助你轉換看問題的角度。讓我們來看一下你判斷事情的意圖是如何影響你采取的行動的。

孩子打他兄弟的意圖是什么？

消極意圖：他是一個頑皮的孩子，想傷害他的兄弟。

你的行動：相信他的行為是惡意的，這會讓你感到生氣，最起碼也會讓你感到沮喪，而這種想法會讓你的聲調變得尖利。你可能會說出你的想法，說他“卑鄙”或“淘氣”，你可能還會對他進行懲罰和隔離處分，而孩子要么發(fā)脾氣，要么坐立不安，從而引發(fā)一場權力斗爭。

孩子學到的：他是壞的、卑鄙的，他的父母對他很生氣，他甚至會覺得父母更偏愛他的兄弟。

積極意圖：他需要你的注意或指導，他正在用一種不成熟的方式爭取你的注意或引導，孩子們都會這樣，因為他還不能用語言說出自己的需求。

你的行動：由于你把他的攻擊性當成一個求助信號，你就不會因此生氣了。你可以平靜地應對他的行為。你把他看成一個還不成熟的孩子，認為他需要你的指引，他也不是一個卑鄙的、需要被懲罰的孩子，所以你給予他指引。你把他抱在腿上，告訴他打人是不對的，你會幫他平靜下來。你們可能會一起看一本書，或者一邊練習從1數到10，一邊深呼吸。然后，你還可以告訴他，每個人都會煩躁，但是打兄弟就不對了。你會教他兩三件在煩躁時可以做的事，并和他一起練習，然后問他該如何補償他的兄弟。

孩子學到的：打人是被禁止的；父母是和他站在一邊的；知道了如何更好地處理憤怒、道歉和修復關系。這能提高他的情緒智力。

孩子發(fā)脾氣的意圖是什么？

消極意圖：他正在操縱父母以達成自己的目的。

你的行動：如果你感到被操縱了，你可能會忽視他的行為來顯示你比他更有權力。

孩子學到的：不被信任。被自己愛的人忽視會深深傷害到他，如果他感到無法在需要的時候獲得父母的關注，不信任就發(fā)生了。他也學到了只有在他“表現好”時，你才會接受他（他可能會把接受等同于愛）。

積極意圖：他還年幼，還不成熟，還無法承擔情緒的重負，需要成年人來幫助他處理這些情緒。

你的行動：如果你認為孩子需要幫助，你不會不理睬他，而是會接近他并提供支持。如果孩子邊踢腿邊尖叫，你不能在身體上接近他，但你仍然可以關注他的情緒，準備好陪伴他?！叭绻阈枰粋€擁抱，我就在這里?！比缓?，等到他停止抽泣，呼吸恢復平穩(wěn)的時候，你再擁抱他。

孩子學到的：父母無條件地愛著他。當他感到失控或不安時，父母會在旁邊幫助他。這讓他學會了信任父母。

注意：有些家長擔心這樣做是在獎勵孩子發(fā)脾氣，但其實情感上的支持并不是什么獎勵，而是救生索。你不該做的是給他餅干或玩具—造成他激烈情緒的東西。如果你給了，他可能就學會了用“假裝”發(fā)脾氣來達到自己的目的，但即使是假裝發(fā)脾氣，家長也不必采用忽視的方法，你可以持續(xù)給他愛和溫暖，同時堅守自己制定的規(guī)則。

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