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昨天我發(fā)了一條朋友圈，照片是我女兒在玩水。

有個朋友留言：可以穿吃飯衣省得水弄濕。

看得出來，她有一點擔心孩子的衣服會被水弄濕。

我回復：人家經(jīng)常玩，不會的，就算濕了可以換一件嘛，不要緊的。

我說的是事實，小巴掌確實經(jīng)常玩水，洗澡的時間玩，非洗澡的時間也會玩，夏天經(jīng)常玩，冬天偶爾玩，因為經(jīng)常玩，練習得多，所以她可以很好地控制自己，那么小的一個盆，她很少把水撒得到處都是。

有時，我還會故作震驚對她說：“哇，你是怎么做到不把水撒出來的？”“哇，你好會玩水啊，玩得真好??！”

因為娃經(jīng)常玩水，再加上盆里只裝了三分之一的熱水，所以我可以很放心她玩（主要是我?guī)尥祽校?/p>

出于好奇，我點開那個留言朋友的朋友圈。

看到了她最近的一條朋友圈（已征求她的同意部分引用）：

“孩子三歲了，以前你對她的影響幾乎真的都可以感覺到。比如，她會在玩游戲時，時不時問你，媽媽這樣對嗎？比如，她會想吃什么的時候問你，媽媽我可以吃嗎？比如，她甚至在想下樓時讓媽媽陪著下樓。

她突然變成了一個膽小、謹慎、時刻需要大人幫忙的小孩。

我在想她為什么會變成這樣子呢？

她在玩游戲，貓要方形，她拿了個圓形。我看著很著急，忙跟她說：你這樣不對，貓要的是方形。第二次玩同樣的游戲，貓要圓形，她看著我，疑惑地問：媽媽，是這個嗎？對嗎？

我突然意識到問題所在。

跟她說：對不對，你可以試試??！

她還是很疑惑，我說：你覺得哪個對，就試試。不對，再退回來。

這個過程很慢，一秒鐘能完成的游戲她要五分鐘。看著我著急撓心。

不過，試錯的過程本來就很慢。既然是試錯，那就得一個個試驗。

有時，她會故意拿錯的圖形給貓，然后我很著急：人家要方形，你非給人家圓形。

看著她無法按照正確的方式給貓圖形，我真的很著急。

剛才，她問我：媽媽，剪刀在哪里？

以前我總是第一時間幫她找到，然后質(zhì)疑：你怎么跟你爸爸一樣，啥都得問我。

這次，我問她：你想要剪刀，你就自己找找啊。

她說：媽媽，我找不到。

我說：媽媽也找不到，媽媽不記得放哪里了。

她停了一會兒發(fā)現(xiàn)了一個剪指甲刀，她問我：媽媽，可以玩這個嗎？

我問：你要干嘛呢？

她說：我要剪紙。

我說：你剪吧。

要是以往我會告訴她，這個真沒法剪。

她拿指甲刀剪了一個紙片，然后對我說：媽媽，這個不好剪。

我說：那你自己找剪刀吧。

然后她疑惑地說：媽媽，剪刀在哪里呢？

我說：我也不知道。你要想用就得自己找。

她又問我：媽媽，剪刀在哪里呢？

要是以往，我肯定咆哮了：你自己去找啊。

然而，我告訴她：媽媽也不知道。你想想剪刀經(jīng)常放在什么地方，柜子里還是沙發(fā)里。

忍不住，還是提醒了她?！?/p>

她在最后總結(jié)道：“其實，都是瑣碎的不能瑣碎的事，但是回憶下能明顯感覺到自己的百爪撓心。小孩子肯定不會把所有的事做得很完美，會有破壞。你對待這件事的態(tài)度決定了她的行為方式?！?/p>

朋友已經(jīng)看到自己急于找到正確答案，急于糾正孩子的行為方式對孩子的負面影響了，也有了覺察，嘗試開始改變，我覺得真的好棒，人只要有了覺察，改變起來就更快。

如果她能更放松一些，少一點著急，也許對孩子和她都會更好。

朋友的故事讓我想到一個問題：父母怎么養(yǎng)出一個對他自己沒有信任感的孩子呢？

只要這一點就夠了，就是不停地否定他，批評他，說：“你錯了，你做得不夠好。”

我們做父母的如果對孩子的行為有很多的擔心、焦慮、不安，會經(jīng)常不自覺地去糾正孩子，覺得他這里錯了，那里錯了，要改正他，那么就容易破壞孩子對他自己的信心或者信任感，容易養(yǎng)出膽小、不自信，對權(quán)威比較恐懼和依賴的孩子。

其實不僅僅是小孩，大人也是如此。

你想象一下，如果你的伴侶或者你的領(lǐng)導，總說你哪里做錯了，哪里不對，總要糾正你，你是不是會很難受，很受打擊，長期以往，就會懷疑自己，對自己喪失信心。

一個人對自己沒有信任感，你可以理解為沒有自信。

自信在心理學里對應(yīng)的一個術(shù)語叫“自我效能感”。

心理學家班杜拉對自我效能感的定義是指：“人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度”。

自我效能感簡單講就是一種“我能行”的感覺。

父母在養(yǎng)育孩子的過程中，如果常常擔心孩子會犯錯，常常去糾正孩子的行為，就會使得孩子有一種自己不行的感覺。當他覺得自己不行，對自己沒有信心，那他做什么事情都容易畏首畏尾，疑慮重重。

孩子1歲之前，要給他足夠多的高質(zhì)量的回應(yīng)，讓他有被愛的感覺，有內(nèi)在的基本安全感，對外界的基本信任感。1歲之后，就要給予孩子自主探索的空間，在他探索外部世界的時候，給予他多一點的鼓勵、認可和支持。

心理學家埃里克森的人格發(fā)展八階段的理論認為，孩子在1-3歲時，是自主vs羞怯和疑慮階段。相比嬰兒時期，他們的行動力有了很大的提高，有一定的控制力，能夠決定做還是不做某些事情。如果父母對孩子的行為限制過多，過分控制，孩子對自己的行為會充滿不確定性和羞怯，從而傷害他的自我控制感和自主性，無法形成意志品性，缺乏個體的自主性。

在4—6歲時，是主動vs內(nèi)疚階段。這一時期孩子對外界開始充滿探索精神，有自己的獨創(chuàng)性和想象力，如果父母對他主動式的探索不是積極鼓勵，而是采取打擊、嘲笑等方式，孩子就容易缺乏主動性，無法形成目的品性，難以擁有“一種正視和追求有價值目標的勇氣”。

每一個孩子總是先在父母那里，先在家庭中獲得鏡映，如果父母總說自己不行，孩子就會內(nèi)化父母對自己的評價和看法，也認為自己不行。

相反，如果父母常常認可、鼓勵孩子，覺得他行，給他自由探索，試錯的機會。

那樣孩子的自主性、自信心就會獲得發(fā)展和培養(yǎng)。

這個過程，其實是需要父母慢一點，笨一點，嘗試著跟在孩子后面一些。我的個性也比較著急，這一點也在學習中。

我們做父母的，有的時候要有一點笨笨的感覺，要懂得捧著孩子。

我曾在一個酒店的大堂，看過這樣一幕：

一個7、8歲的男孩和他爸爸玩踢足球的桌游，連玩三盤，這位爸爸都把孩子打敗了，露出得意洋洋的微笑，還對孩子說：“你根本不是我的對手！”

殊不知，對面的兒子已經(jīng)咬緊嘴唇，不再說話。過了一會，他生氣地說：我不玩了。

這位爸爸的問題是太過能干和聰明了，缺乏一種為人父母的笨笨感，他輕而易舉地打敗了兒子，兒子只感受到滿滿的挫敗。

那些總是表現(xiàn)出自己比孩子聰明、厲害的父母，是希望孩子長大后，比自己笨和弱嗎？

好父母是常常在和孩子玩游戲時，成為那個被孩子打敗的人。

大人的體力、智力都在孩子之上，玩游戲輸給孩子，這就需要父母裝笨，因為這在滿足孩子正常的自戀，也在促進孩子的自信。

有人會擔心這樣捧高孩子，會讓孩子對自己缺乏正確的認識，變得自大，目中無人。其實，大可不必擔心，人生很長，失敗和挫折怎么會少呢？我們很多孩子缺的不是自卑，而是自信。

游泳健將傅園慧小時候，她的一個小伙伴跟傅爸爸說：“傅園慧說她是個天才”。這個小伙伴本是想嘲笑傅園慧，但是沒想到傅爸爸竟然說道：“我女兒真的是個天才”。傅爸爸真是給女兒長臉啊！

傅園慧在爸爸的“天才”教育下，也沒有變得自大和目中無人，而是變得自信又陽光。

總結(jié)一下，做父母的想讓孩子有自信，第一點就是：不要總是打擊孩子、否定孩子、糾正孩子、限制孩子，而是給予孩子多一點認可、肯定、欣賞和鼓勵。

第二就是：不要過度的擔心。

有很多父母會擔心孩子犯錯，擔心孩子不安全，擔心孩子受傷……

為人父母都會擔心孩子，這很正常，但是過度的擔心是一種詛咒，讓孩子朝著自己擔心的方向發(fā)展。

一個人如果對一個事情一直擔憂顧慮，就會讓這個事情真的發(fā)生。而且還會陷入一種惡性的循環(huán)，越擔心，結(jié)果越糟，結(jié)果越糟，越擔心。

比如：一個人擔心自己在職場被裁員，大量的時間用在擔心上，不好好工作，那么就真的會被裁。等到被裁員后，又會擔心找不到好的工作，每天狀態(tài)很差，那么找工作的精力就會變少，結(jié)果可能過了很長時間，但就是找不到工作。

父母對孩子的擔心，透著父母對孩子的不信任，他不相信孩子可以把事情做好，可以勝任一些事情，孩子長期受這種不信任的影響，對自己也容易沒有信心。

記住，不過度擔心孩子是對孩子的相信和祝福，孩子在父母的信任和祝福中獲得了敢于獨自遠行的信心。

第三點是父母要有自我覺察。

我們做父母的會不可避免地在孩子身上投射自己，這個不要緊，但是自知很重要。

我因為小時候不被足夠重視，缺愛，缺關(guān)注，缺物質(zhì)滿足，所以等自己養(yǎng)育孩子時，就會比較擔心自己有沒有忽略孩子，陪孩子的時間夠不夠多，會特別提醒自己不要忽略孩子，會盡力滿足孩子物質(zhì)與情感的需要。

我不希望孩子經(jīng)歷自己曾經(jīng)經(jīng)歷的痛苦。

我老公則會擔心孩子個子小，長大了會不會比較自卑，看著她追著大一些的孩子跑，跑不過別人，想和別人玩，又被拒絕時，他就有點憂傷。

這是他的投射。

因為他小時候就因為發(fā)育晚，個子小，而自卑過。

我婆婆會說讓孩子再大一點去練跆拳道。因為這樣別人就不敢欺負孩子了。

這也是她的投射，因為她年輕的時候在工作中被人欺負過，體會過那種沒法反抗他人，保護自己的無力。她不希望那樣的傷痛再一次發(fā)生在孫女身上。

你看我們家，三個大人在孩子身上就投射了三樣不同的東西。

那些總是糾正孩子，擔心孩子犯錯，擔心孩子做不好的父母則是在孩子身上投射了自己對于犯錯、對于失敗、對于不完美的恐懼。

如果父母對此有自我覺察，或者可以找咨詢師深入地探索內(nèi)心，嘗試改變自我，這對自己對孩子都會有更好的幫助。

養(yǎng)育是一面鏡子，讓父母看到自己。借由看見自己，然后可以選擇以一種更好的方式去對待孩子。

最后，祝你養(yǎng)出一個內(nèi)心自信、強大的孩子。

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