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這樣教育下的孩子表面乖巧，實際呢？

在朋友圈看到這樣一篇文章：《現(xiàn)代教育的主要問題 ，就是打孩子打太少了》。

文章細數(shù)了現(xiàn)代教育的“幾宗罪”：

孩子做錯事了，家長只會給孩子講道理，結(jié)果是一只耳朵進一直耳朵出；

家長想讓孩子做得什么，得花費大量口舌，不僅效率低下，還不一定有用；

沒被打過的孩子，身體和精神抗壓能力都低，無法適應(yīng)社會；

還有不懂得尊敬父母、寫作業(yè)效率低下、沉迷電子游戲等等，幾乎所有常見的問題，都可以歸結(jié)為“打太少”。

文章呼吁，有孩子的家庭必須備一把戒尺，該揍揍，該罵罵，棍棒底下出孝子，孩子不打不成材。

這篇看上去很像是賣戒尺的軟文，結(jié)果卻引來朋友圈瘋狂的點贊。

“孩子做作業(yè)的時候，我拿衣架坐在旁邊，效果賊好，幾下就寫完了?！?/p>

“上次孩子在游樂園推了一個小姑娘，我馬上一個巴掌打下去，讓他長個記性！”

“太有道理了，孩子又聽不懂，打幾下最有用！”

孩子做了錯事、沾染了壞習慣，家長肯定是最著急的。

世界上沒有不疼孩子的父母，之所以大家最后會選擇用“打”來教育孩子，實在是因為沒有其他招了。

但是，打孩子短期有用，長期呢？表面上有用，內(nèi)里呢？

打孩子有效，但代價很大

打孩子有“立竿見影”的效果，道理有很簡單，是因為它會引發(fā)孩子一種人類最本能的情緒，叫做恐懼。

恐懼的力量是強大的，它能逼著馬戲團的狗熊、猴子，克服了自己的本性，學會騎車、拍球、走鋼絲，因為它們害怕馴獸師的鞭子。

同樣的，被打到聽話打到乖的孩子，并不是因為他們懂得了道理、理解了父母的苦心。

他們僅僅是因為怕而已。

曾經(jīng)有一部叫《黑象》的紀錄片，揭示了大象旅游業(yè)背后的種種殘忍：無數(shù)小象出生就與母親分離、被人類無止盡地毆打、被囚禁在不能轉(zhuǎn)身的小籠子里。

記者問馴獸人員，大象本就是比較聰明的動物，為何要如此對待它們，馴獸人員回答說：

“這是必須的，因為大象是很敏感且聰明的生物，如果不是這樣殘忍的訓練，磨掉它們的本性，根本不能騎，更不能聽指令表演節(jié)目?！?/p>

聞之人不寒而栗！

馴服大象尚且需要如此暴力，那么“調(diào)教”更有靈性的人類寶寶呢？

愛默生曾說過：凡有恐懼的地方，就不會有愛和幸福。

知乎上有幾位網(wǎng)友是這樣回答自己被打時心情的：

“小時候只感覺很怕，長大了覺得恨之入骨，從未原諒?！?/p>

“你永遠不會記得小時候他是怎么寵你愛你的，卻永遠會記得他掄起手準備打你的樣子?！?/p>

“即使父母上了年紀，開始尊重你，心平氣和地對待你，你也無法對父母自然地說出那句我愛你們。飯桌上總是特別安靜。”

是的，打孩子是有效果，但是這個效果的代價是巨大的。

它不僅會破壞孩子的安全感、信任感、內(nèi)在驅(qū)動力、自尊自愛，它最大的代價，是那一份血濃于水帶來的親密和愛。

自己被打到“乖”，所以習慣這樣對孩子

我相信每一位爸爸媽媽都愛自己的孩子，但是并不是每一位父母，在面對孩子的不良行為時，有足夠的辦法去應(yīng)對和解決。

我們之所以會沖著孩子大喊大叫，甚至動手，歸根結(jié)底是因為我們已經(jīng)無計可施，久而久之就變成了一種習慣。

有些父母會說，我們小時候也被打過罵過，不都好好的么？而秉承這種觀念的父母，絕大部分都是體罰和語言暴力的受害者。

我是一位有三個孩子的全職媽媽，所有人都覺得我對孩子耐心又溫柔，但是只有我自己知道，我對孩子動過手。

也很奇怪，孩子如果考試不好、把家里弄一團糟，都不會使我心煩，但是如果晚上到點不好好睡覺，絕對會惹毛我。

后來在一位心理咨詢師的幫助下，我回憶起小時候的一件事：

那一天晚上不知道為什么，我一直纏著加班回來的媽媽，不肯去睡覺。媽媽大概是太累了，盛怒之下打了我好幾個巴掌。

現(xiàn)在，輪到我的孩子不肯睡覺了?？擅鎸@樣的情況，我學會的應(yīng)對方式只有一個，那就是打孩子一頓，打到他們不敢哭為止！

我們自身的童年經(jīng)歷和早期創(chuàng)傷，不論大小，都會成為我們?nèi)烁竦囊徊糠帧．斘覀兦榫w動蕩的時候，這些經(jīng)歷就會占據(jù)主導地位，跳出來傷害孩子。

正因為小時候被父母“打到乖”，所以成年后的我們，也就只會這一種管教方法。

所以，一代又一代的父母會打孩子，僅僅是因為，這是一種不經(jīng)大腦的習慣和經(jīng)驗使然。

沒有被善待過的人，是無法學會善待他人的。

而暴力，就這樣以愛之名，隨著我們的血脈流傳。

怎樣才能不養(yǎng)出這樣的“乖孩子”？

所以，當下一次我們又忍不住要掄起打孩子的手的時候，該怎么做？

首先，請立刻離開現(xiàn)場，讓自己冷靜一會兒，哪怕只有3分鐘。

當我們情緒激烈的時候，大腦會進入低模式進程，既負責理性決策和思考的大腦前額葉皮層開始工作緩慢。

這個時候我們會大喊大叫、行為沖動、反應(yīng)遲鈍、無法思考，不僅不能幫孩子什么，還會嚇到他們。

相反，如果我們能離開充滿壓力的環(huán)境，選擇去陽臺吹下風、去衛(wèi)生間洗把臉，哪怕只有一會兒，也能讓我們迅速恢復理智。

不要在盛怒的情況下談控制情緒，我們更應(yīng)該做的，是離開那個讓人發(fā)怒的環(huán)境。

其次，如果你曾對孩子情緒失控，一定要和他們修復關(guān)系。

被打的時候，孩子的心是碎的。即便他們后來表現(xiàn)得沒有異常，但他們的心已經(jīng)有了裂縫。

和孩子進行關(guān)系的修復，就是對那些裂縫進行修復的過程。

告訴孩子，挨打并不是他們的錯，而是爸爸媽媽沒有處理好自己的情緒。

告訴孩子，他們或許犯了這樣那樣的錯，但是誰都有犯錯的時候，犯錯并不能成為挨打的理由，永遠不可以。

告訴孩子，不僅爸爸媽媽不可以傷害他們，以后誰都不可以去傷害他們。

經(jīng)常被打的孩子自我價值感通常都很低，及時的修復關(guān)系，可以幫助他們找回價值感。

最后，最重要的是告訴自己，讓你無法忍受的并不是孩子的行為，而是你內(nèi)心小孩的傷痛。

《平和式父母》一書的作者，勞拉·瑪卡姆博士說過：

“當孩子激怒我們的時候，正是我們遭遇心理障礙的時刻。這并非玩笑。每當孩子按下你的情緒按鈕時，他只是在提醒你童年時期沒有解決的問題?！?/p>

所以，如果你會打孩子，那一定要和自己內(nèi)心的小孩說：爸爸媽媽當時打你，也不是你的錯，你只是個孩子而已。原諒你的爸爸媽媽，他們已經(jīng)做得足夠好了。

給自己和孩子更多的機會

生命的力量是頑強的，這種頑強可以體現(xiàn)在一棵小苗在懸崖峭壁上茁壯成長，也可以體現(xiàn)為一個小動物為了抗拒馴服最終傷人自戕。

孩子的成長也是充滿力量的，這種力量是向陽還是向暗，和我們父母的做法有關(guān)。

曾經(jīng)有一篇文章說得很好，養(yǎng)孩子不是馴獸，而是種樹。

當一棵樹長勢不夠好，我們不會去罵它，只會努力去想辦法，松土不行澆水、澆水不行施肥、施肥不行就多曬太陽，我們會有耐心地一個個辦法去嘗試。

養(yǎng)孩子莫不如是。

當我們覺得這一種方法教孩子不管用，那就換一種；當我們換了100種方法都覺得不管用，那就試試第101種。

這種不斷嘗試的過程，既是在養(yǎng)育孩子，也是在養(yǎng)育自己——我們平和有愛地對待孩子，其實也是在擁抱過去那個被不公平對待的自己。

如此，孩子和你，都擁有了再次幸福的機會。

作者簡介：火星主婦，三個孩子的媽媽

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